E eu não posso simplesmente expor meus sentimentos em uma folha de papel, ou em uma página na internet, não posso pelo simples fato de que claramente, alguém poderia ler, sem o minimo de culpa.. E eu também não sei se tais pessoas iriam aguentar ter o conhecimento de meus sentimentos. Se já é demais para mim, o que não será para eles ?
Eu sei que isso não faz bem algum.. Ficar guardando sentimentos demasiadamente grandes e imensamente insuportaveis.. Mas são esses os sentimentos que devem ser guardados em segredos até o meu ultimo segundo. Pois eu não me atreveria a estragar a vida de tantas outras pessoas com eles. ( não, eu não tenho vontado de matar ninguém.. pelo menos não em tempo integral ) . Meus sentimentos me sufocam, me fazem mal, me fazem mentir para as pessoas que eu mais amo nessa vida, e quem sabe na próxima também. É muito sentimento, nem todos bons, mas todos péssimos para mim. Se eu pudesse libera-los para as pessoas a que cada um pertence, eu conseguiria, talvez, aliviar o peso que eu sinto que tenho que carregar todo dia que eu me levanto da cama.. Mas como de fato, o mundo não á nem um pouco justo, esse peso irá continuar em minhas costas por um longo tempo..
Sabe aquele meu segredo ?. Ainda está guardado, para pelo menos a pessoa de extrema importancia, na verdade o segredo é exclusivamente dela, ela apenas não sabe.
Outro dia eu sonhei que acontecia um acidente com essa pessoa, um acidente grave. E eu nunca, na minha vida inteira, acordei com tanto medo. Eu nunca havia sentido o que eu senti, foi um medo tão grande, mas tão grande, que finalmente entendi o que eu julgava estupidez, ( 'jogar' uma vida fora, por causa de uma que foi perdida ). É. foi sério mesmo, o sentimento tomou conta de mim de uma tal forma, que nem mesmo os mais poderosos filósofos poderiam descrever.. Só de lembrar sinto aquele íncomodo arrepio na espinha.. E ainda piora.. Quando eu acordei, suada e tremendo, pelo efeito da simulação recente.. Fui me tocar que, esse sentimento todo que eu passei naquele sonho, a pessoa que seria o motivo de TANTO sentimento, nem se quer se lembrasse de mim, nem ao menos me visse, nem ao menos pensasse em mim em nenhum segundo do seu dia.
E isso fez nascer alguma coisa que eu ainda não consegui nomear dentro de mim. Uma mistura de angústia com uma dose nada moderada de tristeza, nem nos meus piores momentos ( anteriores a esse ) eu havia sentido isso. E isso me assustou, me assustou demais.. Pois a ultima coisa que eu quis para mim, foi um amor mal resolvido. Eu temia isso toda minha vida, vendo os exemplos de relacionamentos a minha volta, as simulações que a televisão insistia e ainda insiste em exibir.. E apenas me mata mais e mais..
Talvez, um dia.. Eu me arrependa de cada palavra que eu tenha escrito.. Mas talvez, tomara.. Eu ainda me lembre o que me levara a escrever, e a criar sozinha, com companhia apenas da vida, o motivo real pelo qual eu escrevia.
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